会社を休んでしまった日

明後日には元々計画休暇の予定もあるのに、当日連絡で会社を休んでしまった。

一番辛い時よりはマシになってきてるけど、その分、周りと自分との差が気になってきてしまった。
鬱になった原因はなんとなくわかっていて、それはもう解消されているようには思うけど、一回脳が疲れてしまうと、回復するのに時間がかかるというのは、いろんな人が言っている通りだ。自分のことは自分が一番わかっているから、世の中にある事例と、自分のこととは違うだろうと思っていた。眠れるようになれば、だいぶマシになると思っていた。もちろん、だいぶマシにはなった。マシになっただけ。マイナス50まで来ていたところが、マイナス30まで減っただけ、というか。0以上にはなれていない。いろんな患者さんを見ていてるお医者さんの方が、いろんな社会人を見てきた会社の先輩たちの方が、いわゆる一度落ち込んでしまった人のことをよく知っている。自分も、その中の一人。客観的に自分のことを見ている夫の方が、自分のことをずっとわかってくれていた。それを信じることができなかったのは、自分が大丈夫じゃないって認めるのが怖かったから。普通の時にできていたことが、できなくなっているって、心のどっかでわかってるのに、それを認めてしまう勇気が出なかった。自分が本当に病気だって、診断書もすでに2枚も書いてもらってるのに、まだちゃんと自覚できてなかった。

先週は平日をなんとかこなせた気がしてきた。会議の報告も、営業担当との打ち合わせも、締切の業務も、一応完了できた。会社であった人とも今まで通り、一緒にランチに行ったり、近くの席に座った人とは少し雑談をしたりしながら過ごせた。
でも、その反動が土日に来てしまった。土曜日は梅雨の中の晴れ間で、朝からいい天気。いい天気の日は外出したくなる夫は朝から今日の予定を立てている。父の日の前日だから、百貨店に買い物に行って、その足で実家に向かって家族とご飯を食べる、素敵な休日になる予定。でも私はそんな気分になれず、「晴れてるし、出かけないと」「義両親と義姉さんに会うから心配かけないようにしないとな」と思って勝手にしんどくなってしまって、涙が出た。夫の予定は断って、一人でサイクリングに行くことにした。
日曜日は、ハネムーンの打ち合わせ。その後、来週に控えた私の誕生日プレゼントを夫が探してくれていた。私は何も決めたくなくて、意見を求められても答えられず、ハネムーンの打ち合わせで「何か質問はありますか？」と聞かれてもダンマリしているだけ。帰ってから晩御飯だと遅くなるから、外食してから帰ろうか、何が食べたい？と夫に尋ねられてもダンマリ。和食か洋食、どっちがいい？と聞かれても言葉に詰まっている私を見て夫は、晩御飯は和食にしよう、といいつつ、こんな状態で7月のハネムーンを迎えて本当にいいのか、仕事を休んで快調に向かうならその方がいいんじゃないかと提言した。その通りだと思った。コロナ禍に入籍した私たちは、ハネムーンでヨーロッパに行くことをずっとずっと夢見ていたのだ。

月曜日、明日は出社しないといけない、と思いながら、お昼の時間になったらまた同僚がランチに誘ってくれちゃうかもしれないからと翌日のお弁当の準備をしている自分がいた。そのことを夫に言ったら、その時点で少しおかしい。行きたくないなら休め、出社したくないなら在宅で勤務しろと言われた。しどろもどろになっている私に夫は明日の朝、俺が会社に電話するから上長の電話番号を教えてくれと言ったた。私は少し慌てて、それなら自分で連絡すると言った。

休職するべきか、制限を設けながら働き続けるべきか、考えたときに、私はより人に迷惑をかけない・人に後ろ指刺されない生き方を選ぼうとして、制限を設けながら働くことを選ぼうとした。でもそれで精神をすり減らしている気もしてきた。
何も決めたくない。どうしていいかわからなくて泣きそうになってる。でも働くと決めたんだったら、それなりにいないと、と思って、しんどくなる。人と会ったら、笑顔でいなきゃと思う。挨拶されたら、挨拶を返さなきゃと思う。誰も私のことなんて気にしていないのに、自意識過剰なんだと客観的に思う時もある。客観的な気持ちになって、全部アホらしい気分になる時もある。騙し騙しやれるんじゃないかと思うし、実際に、人から見て明らかにおかしい状態ではないとも思う。そんな気持ちで続けていけると思ったけど、3週間水中を歩くような気持ちでもがきながら少しずつ進んでいた。でも明らかに経過は鈍化してる。もっとグングン進めるようになるんじゃないかと、1ヶ月もしたらケロッと戻っているのではないかと思ったけど、自分の描きたい理想の進捗と実際の進捗具合が明らかに乖離している。その現状が辛い。
自分で働くと決めたんであればそれなりのパフォーマンスを維持しなくてはいけないと思って頑張っていたけど、以前の自分なら人と会話しながらでもできたようなことが簡単にできなくなってる。脳がうまく機能してないのかな。鬱は脳の病気って聞くけど、本当なんだなと、鬱と診断されて4週間ほど経ってやっと実感してきた。
もっと早くから、休職を申し出ていればよかったなとも思う。まあ、今更何を考えても意味がない。意味がないことを考えるくらいなら、今こそスラムダンクのアニメを1話から全部見た方がよっぽどいいかな。記憶って結びつくから、休職した時にスラムダンク全話見たら、今後スラムダンクを見るたびに、休職した自分のことを思い出さなくてはいけなくなる。そう思うと、休職する期間に接種するものって選んじゃうな。そんなこと思えるくらいには元気だから、自分のことを信じてみたくなっちゃう。悪循環にまた入っていってしまう。

こうして文章に起こせるくらいは元気だし頭も冴えているんだけどな。なんでだろう。何か自分でちゃんと決断をして、その責任を負わないといけない、というのがとてもしんどいのかな。だから自分の気持ちは表現できても仕事は難しいのかな。本当に仕事できないのかな。自分が勝手に色々考えてるだけで、仕事ってもっとシンプルで、できないことはできないと周りに相談すればなんとかなるんじゃないか、そう思うとまだまだ働けそう、と思うんだけど。実際そうしようと思うと、相談するためには内容をまとめなきゃ、とか、相談相手はあの人でいいのか、あの人忙しそうなのに業務増やしていいのか、あの人の今後のスケジュールってどうなってるんだっけ、いやいやこんなこと考えてる時間があったら自分でやった方が早いんじゃないか、いざ自分でやろうとすると頭がまとまらないな、これ自分で決めたらその分自分がフォローしなきゃいけないよな、しんどいな、でも自分が決めたならやらなきゃな、、、って。また自分で自分を追い込んでいってしまう。だからやめた方がいいんだろうって、わかるんだけど、自分を納得させるのはなんだか難しい。

とりあえず、明日またお医者さんに相談しに行くことにした。ここに書いたうち、2割ぐらいでも伝えられたら上出来かな。